Broken heart

Estas ultimas semanas noté un cambio muy grande en mi , es como que no soy yo simplemente. Me cuesta descargarme en cuanto a hablar con mis amigas de todo lo que me pasa , duermo menos, estoy infumable no soporto nada...demasiado histérica que ni yo me banco.

Será por todo lo que paso estas vacaciones, como que algo hizo clic adentro mío y aunque duela aceptarlo ya nada es como antes y no podemos retroceder para cambiar nada,  no es que tenga una actitud de mierda frente a todos los problemas , es que directamente ya me canse de remarla y remarla para "salir adelante" cuando ya salí del pozo y estoy sentada tomando mates..(es una metáfora no? ) no se  que mas pretendía hacer si ya no había nada por hacer , vos en el fondo yo arriba con el sol en la cara permitiéndome ver todos mis errores mis defectos, tus defectos. Es por eso que estoy cambiada porque abrí los ojos , salí del pozo en el que vivía y digamos que la realidad apesta . Estoy nula con la cabeza trabada , mi vida esta trabada es como que las horas pasan , los días pasan y yo pierdo noción del tiempo cada vez mas rápido.

Empezó con el miedo al cambio , miedo a desacostumbrarme a un estilo de vida que no me correspondía porque creo que no naci para estar atada a una persona, ahora el tema es ¿Como me desato? la gran pregunta.

está bien cortamos relación , ya esta , vos seguí con tu vida como siempre y yo aca tirada llorando como pajera es mas ni se porque lloro (rarísimo) será que el solo hecho de pensar que no estas acá me mata, además es ver que todo lo que construiste con mucho esfuerzo durante AÑOS se caiga frente a tus ojos, ves como las promesas se desvanecen ese "nunca te voy a dejar pase lo que pase " pierde efecto en mi . Pasaron semanas , meses y yo logro recuperar mi vida estoy más bien que nunca aunque a veces me vienen muchos recuerdos y me dan ganas de llamarlo o escribirte para decirle tantas cosas que me quedaron pendientes, pero NO pongo toda mi fuerza de voluntad para no hacerlo y la verdad me esta resultando bastante bien  por ahora...

Es raro ver como una persona puede ser tan importante en tu vida cuando jamás te dio nada , digo nunca me aporto nada ni cariño ni amor ni ternura , ni siquiera amistad. 

Todos los días pienso : ¿Me extrañará? ¿Pensara en mi ? ¿Se acordara de lo que vivimos o directamente ni me tiene en cuenta? preguntas básicas que todos nos hacemos en algún momento de nuestra vida  algún día encontrare la respuesta? NI IDEA  algo que estoy segura es que por momentos todo se aclara y por otros es todo borroso.

Llega un momento en que se aclara , cuando miras y te esta mirando asi sin disimular nada , solo ahi sentado mirándote fijo y vos por dentro:  la puta madre la puta madre...tendré algo en la cara o en el pelo o simplemente te esta mirando porque le pinto ,   y no sabes que mierda le pasa por la cabeza en ese momento (momento borroso) y de repente te das cuenta que SI te esta mirando y a VOS porque extraña ver tu cara o porque quiere entender porque salió con alguien tan fea QUE SE YO pero necesitas urgente alguien que te lo explique y ni en pedo le hablas para decirle ...hola para que me mirabas? jajaja  horrible la situación lo peor de todo es que te enteras que se le hizo el malito a un chico por vos AHORA en este momento en el que te estas salando las cadenas para ser un ave libre y PUM ! volvés a lo mismo una y otra vez , es como un circulo vicioso NUNCA SE TERMINA!! y te cuento como lo se , porque el otro día fui a un partido y los ecos de la cancha me hicieron sentir vacía, incompleta y ahí recordé porque me siento tan diferente a todos, tan diferente a mi ...porque ya no esta en mi vida porque en realidad nunca cerré la puerta, nunca salí del pozo , nunca lo deje ir . Su recuerdo está  vive en mi , muy en lo profundo de mi corazón y siempre va a estar ahí y siempre me voy a sentir así no hay nada que pueda hacer para cambiarlo...

Y Si ahora me preguntas si haría algo para cambiar todo lo que pasó , te contestaría que no a muchas cosas y que si a otras como por ej no me arrepiento de todo lo que le dí , no me arrepiento de haber dejado de lado gran parte de mi vida por el pero simplemente me arrepiento de no haberme hecho valorar como debía, ni de ponerle los puntos donde debía porque las personas te tratan según como vos dejas que te traten, más simple no puede ser.

-F